O MITO DO PERDÃO
Jennifer Hoffman
08 de junho de 2026
Se você tem dificuldade em perdoar, considere a possibilidade de que isso não seja necessário.
Não precisamos perdoar ninguém, nem precisamos conceder perdão incondicional a pessoas difíceis, problemáticas e tóxicas.
Existe uma alternativa ao perdão: estabelecer limites energéticos sólidos que nos mantenham afastados, para que possamos ter paz, alegria e relacionamentos com pessoas que possam nos amar, honrar e respeitar.
Em uma conversa recente com uma amiga sobre minha família e o motivo de eu ter cortado relações com eles há 18 meses, ela perguntou: "Você algum dia os perdoará?"
"Por que eu deveria?", respondi, "se as ações deles acabaram de me mostrar a verdade que eu vinha ignorando há anos?"
“Bem, isso não é muito espiritual”, ela respondeu.
"Como é que continuar a permitir que pessoas permaneçam na minha vida é algo espiritual, quando elas me mostram, repetidamente, que não me amam, não me honram e não me respeitam, e que isso não vai mudar?"
Não pretendo perdoá-los por nada do que fizeram, porque não é necessário. Já perdoei tudo o que precisava, perdoando a mim mesma por acreditar que consertar essa disfunção familiar era minha responsabilidade e que, de alguma forma, se eu me esforçasse o suficiente, ignorasse a toxicidade o bastante e perdoasse com frequência suficiente, um dia a versão idealizada de família de Norman Rockwell seria minha.
A ideia de que o perdão deve ser concedido a pessoas que não o desejam, não se importam com ele ou não o merecem nos manteve presos em relacionamentos tóxicos por anos ou até mais.
E, principalmente se você se considera uma pessoa espiritualizada, acredita que deve perdoar incondicionalmente aqueles que foram cruéis, indelicados e maldosos com você. Em algum momento, aceitamos a crença de que conceder o perdão mudaria o comportamento deles.
Não vai acontecer e nunca aconteceu.
Muitas vezes penso na famosa frase de Maya Angelou: "Quando as pessoas mostram quem realmente são, por que duvidar delas?". E, no entanto, fazemos isso repetidamente.
Mas há dois fatores em jogo aqui: o perdão e o indulto, e nenhum dos dois deve ser confundido com o outro nem concedido levianamente. O perdão, em termos modernos, é desculpar um mau comportamento ou um comportamento que vai contra o que consideramos aceitável em um relacionamento.
O perdão apaga a memória desse comportamento e permite que essa pessoa volte a fazer parte de nossas vidas como se nada tivesse acontecido.
Eu nunca concedo perdão ou indulto e sugiro que repensemos todo esse conceito, que acredito ter causado mais danos às pessoas do que qualquer outra coisa que aceitamos como verdade.
Porque esta é a verdade. As pessoas que te tratam mal estão apenas mostrando quem são. Quando você não acredita nelas ou duvida que essa seja a verdadeira natureza delas, você está ignorando a verdade que elas estão proclamando em alto e bom som.
Se você os perdoar e absolver, e depois os deixar voltar para sua vida, na maioria dos casos estará se prejudicando. Não direi que todas as pessoas que agem mal são incapazes de mudar, mas a maioria não é.
O perdão deve ser concedido com limites claros e expectativas de comportamento futuro. Caso contrário, estaremos apenas permitindo que o mau comportamento se repita sem consequências. E aqui cabe uma ressalva, pois mau comportamento e comportamento tóxico são duas coisas diferentes.
Eu diferencio os dois definindo "mau comportamento" como impensado, não intencional e raro. O comportamento tóxico, por outro lado, é bem pensado, intencional, deliberadamente cruel e repetido.
No meu caso, o comportamento da minha família era tóxico, e tem sido assim há muito tempo. Tentei mudar a situação, ser mais gentil, amorosa e tolerante, mas sempre me deparava com o mesmo tipo de comportamento.
A verdade me foi revelada em um incidente dramático há 18 meses, que tornou essa verdade inconveniente demais para ser negada. Não haveria felicidade familiar, nem relacionamentos próximos, nem comunicação que fosse além de reuniões tensas em eventos familiares obrigatórios. Agora não haverá eventos familiares, nem comunicação, e para mim, a paz que vem com a aceitação.
O melhor presente que podemos dar a pessoas tóxicas e difíceis é a aceitação. Isso não significa perdão ou absolvição, mas sim reconhecer quem elas são e sempre foram.
Não se trata de considerá-las erradas por serem quem são, interagindo com elas em mais uma tentativa de criar relacionamentos que elas não desejam, não se importam e são incapazes de ter.
E com a aceitação vem a perda da expectativa, a perda da negação, a perda da dor e a perda da crença de que é nossa responsabilidade consertar as pessoas ou o relacionamento. A verdade é uma realidade inconveniente quando revela quem as pessoas realmente são de maneiras que não podemos mais negar ou ignorar.
Nesse momento de compreensão, temos clareza e um caminho a seguir que não os inclui. Reconhecer quem as pessoas são e quem elas escolhem ser é liberdade emocional, espiritual e energética.
Com essa liberdade vem a libertação do perdão. Não é lógico esperar perdoar as pessoas por quem elas são e por quem escolhem ser. É ilógico pensar que dar-lhes algo que elas não querem ou de que não gostam vai mudá-las ou alterar seu comportamento.
Descobri isso depois de décadas acreditando que o próximo telefonema, após meses ou anos de silêncio por uma ofensa imaginária, mudaria tudo. Então, os deixei voltar para minha vida com uma alegria efêmera. E o comportamento recomeçou.
Chega um ponto em que a esperança, a tolerância e o perdão acabam. E esse ponto deve chegar o quanto antes, porque quando alguém revela quem realmente é — e você acredita nessa pessoa — a verdade se torna uma realidade incômoda que ilumina o caminho para a saída.
Você pode escolher sair ou ficar. Mas saiba que ficar não muda nada e você acabará se encontrando diante daquela porta de saída repetidas vezes, até que finalmente decida abri-la e partir, afastando-se da toxicidade e trilhando o caminho que leva a pessoas que podem 'amar, honrar e respeitar' você, que desejam ter relacionamentos gentis, amorosos e equilibrados com você e que não criam dramas e traumas.
E o perdão deve ser concedido primeiro a si mesmo e, em seguida, às pessoas que estão genuinamente arrependidas de seu comportamento, que podem prometer melhorar e cumprir a promessa, e que admitem ter cometido um erro que desejam e têm os meios para corrigir.
Sem essa nova perspectiva sobre o perdão, você continuará se deparando com expectativas frustradas, decepções e tentando consertar relacionamentos com pessoas que não acham que estão fazendo nada de errado.
É uma verdade difícil de admitir, mas algumas pessoas realmente não gostarão de você. Elas serão mesquinhas, maldosas, invejosas, rancorosas, raivosas e tóxicas.
Sim, isso inclui sua família, parentes, filhos, bons amigos, parceiro(a) e pessoas que você acha que deveriam te amar.
Reconheça quem eles escolheram ser, aceite o comportamento deles e siga em frente. Não se sobrecarregue com a responsabilidade do perdão. Não perdoe pessoas que já demonstraram que não querem ou não se importam com o perdão.
Como se proteger de pessoas tóxicas e maldosas?
Algumas pessoas dizem que você deve ter limites mais rígidos, sem explicar exatamente o que isso significa. Eu ensino sobre limites energéticos há mais de 15 anos. Não se trata apenas de dizer não ou decidir que você não vai fazer algo. Trata-se de decidir para onde sua energia vai e quem pode fazer parte dela.
Trata-se também de aprender por que você não tem limites energéticos, tem medo de impô-los ou hesita em fazê-lo com certas pessoas. Trata-se de entender qual é a sua intenção e o que você acredita ser a recompensa por não ter limites energéticos.
Chamo os limites energéticos de suas "chaves para a liberdade emocional, espiritual e energética", e de fato são. Uma vez que você estabelece seus limites energéticos, você não se culpa mais pelas ações de pessoas tóxicas e problemáticas. Você não impõe mais suas expectativas aos outros.
Você pode escolher a aceitação e, então, seguir em frente, trilhando um novo caminho de relacionamento com pessoas que estejam mais alinhadas com a sua definição de relacionamentos.
E o melhor de tudo, você não acredita mais que perdoar resolverá tudo e não se força a perdoar pessoas que não querem perdão, não se importam com ele, não se importam com você e não querem um relacionamento com você.
Os limites energéticos não são punição, controle ou barreiras emocionais. São a decisão de parar de investir seus recursos emocionais, espirituais e energéticos em relacionamentos que repetidamente geram dor, confusão, exaustão e decepção.
Quando você aprende a estabelecer limites energéticos verdadeiros, você para de tentar consertar pessoas que não querem mudar. Você para de negociar com comportamentos tóxicos.
Você para de se abandonar na esperança de receber amor, aprovação, reconhecimento ou aceitação de pessoas às quais você se apega porque acredita que elas deveriam lhe dar essas coisas por serem "família".
E, o mais importante, você começa a confiar em si mesmo novamente.
Não se trata de se tornar frio, distante ou implacável.
Trata-se de se tornar livre.
E a liberdade não começa com o perdão, começa com a clareza.
~ Jennifer
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